Расскажите анекдот

Воюют Азербайджанцы с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда мы сюда приэхали здэсь никого не было, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Воюют Азербайджанцы с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда мы сюда приэхали здэсь никого не было, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Жена - мужу:
- Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот - опять!
_______

Поймали немцы англичанина, француза и русского. Говорят:
- Если нарисуете что то, что мы не угадаем что это такое - выпустим, иначе - расстреляем!
Англиец нарисовал какой-то пейзаж. Немцы угадали, расстреляли англичанина. Француз нарисовал чей-то портрет - опять тот же результат. Русский думал, думал, а потом закрасил ввесь лист черной краской и отдал. Немцы думали, думали, потом зовут русского:
- Что это такое?
- А это негры ночью уголь воруют!
_______

Приходит муж домой..а за занавеской голые мужские ноги торчат..
Муж яростно:
-Почему.....
-Милый,помнишь мы Витеньку в институт устроили,?,это тот человек....
-Почемууу...
-Дорогой,,помнишь тебя министерство устроили? это тот человек устроил...
-Почему кормильца за занавеской держим?????
_______

Жена спрашивает мужа:
- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?
- Да, он приходил извиняться...
_______

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

--------------------------

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

---------------------------

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

---------------------------

Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых
домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.

---------------------------

Как будут приветствовать друга друга Россияне на Пасху 2020?
- Аллах Акбар!
- Воистину Акбар!

Как будут приветствовать друга друга Россияне на Пасху 2020?
- Аллах Акбар!
- Воистину Акбар!

Texniki dəstək: Buyurun, eşidirəm sizi
Müştəri: Bilirsiz mən birinci dəfədir mail göndərirəm, amma...
Texniki dəstək: Nə köməklik edə bilərik?
Müştəri: adres bölməsinə a hərfini yazmışam, amma ətrafına dairəni çəkə bilmirəm

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

*******

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

Рассказал(а) Стефан
Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

Проамерикански настроенная курица пила всегда кока-колу, а потом, притворяясь, будто опьянела, билась головой о стенку. Куры вскоре выяснили, что она просто рекламирует этот напиток, пытаясь уверить всех, что он лучше вина. Однажды они окружили курицу и откровенно ей заявили:
- Продажная тварь!
Проамерикански настроенная курица спряталась со стыда в кустарнике.

*******************
Одна курица, последовательница Аристотеля, задумала взглянуть на кота с научной точки зрения. Изучила хвост, лапы, когти, уши, нос, шерсть, но зашла в тупик, пытаясь определить, для чего коту усы.
- Для красоты, - предположила курица, не знакомая с Аристотелем.
- Красота не есть научное понятие, - заявила ученая курица и попыталась вырвать усы у кота.
А кот взял да откусил ей гребешок, который с научной точки зрения никакой ценности не представляет

*******************

Одна курица научилась считать до четырех и требовала, чтобы подруги называли ее профессором. Она даже хотела свергнуть петуха и занять его место. Куры ощипали ее догола и сказали, что, если она сосчитает все свои ощипанные перья, тогда они станут называть ее профессором.

http://www.sunday.ru...ko/malerba.html

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление,редкое по смелости,ловкости и багатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать,я всё равно не признаюсь.

*************


Зачем человеку дан внутренний голос?
-Чтобы высказывать всё,что он думает о начальнике,глядя в его наглые бесстыжые глаза.

**************

Тонет мужик и кричит:
-Помогите!Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что передумал?Повеситься решил.

Учительница бызыбает Вовочку к доске:

-А я урок не выучил.
-Садись, два.
-Не ставьте, я петухом могу прокричать!

Прокричал петухом.

-Ну это на тройку.
-А я могу по потолку ходить!

Прошел по потолку

-Ну это на четвёрку
-А хотите, я на вас плюну и французкими духами пахнуть будет?

Плюнул

-Что-то духами не пахнет.
-А мне и четвёртки хватит.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз. В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Сообщение отредактировал Nezaket1983: 29 апреля 2009 - 11:13

Körpüdən keçməkdə olan dindar, bir kişinin intihar etmək üzrə olduğunu görür. Qaçaraq yanına gəlir və ‘Dayan, etmə' deyir. Kişi ‘niyə?' deyincə dindar ‘Yaşamaq üçün bir çox səbəb var' deyir və soruşur:
- Dindarsanmı?
- Bəli.
- Mən də... Xristiansan, yoxsa Buddist?
- Xristian.
- Mən də... Katolik, yoxsa Protestantsan?
- Protestant.
- Mən də... Yepiskopal, yoxsa Baptistsən?
- Baptist.
- Ooo, mən də... Tanrının Baptist Kilsəsinin, yoxsa İsanın Baptist Kilsəsinin üzvüsən?
- Tanrının Baptist Kilsəsinin.
- Mən də... Tanrının islahatçı Baptist Kilsəsimi, Tanrının orijinal Baptist Kilsəsimi?
- Tanrının islahatçı Baptist Kilsəsi.
- Mən də... 1879 tarixlimi, yoxsa 1915 tarixli islahatdan yanasın?
- 1915.
Dindar ‘Vay kafir vay' deyərək kişini körpüdən aşağı itələyir!

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки!

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение"
при въезде на кладбище.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.



Мужик убил своего брата-близнеца. Когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...



- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду"

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.



Мужик убил своего брата-близнеца. Когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...



- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду"

Воюют Азербайджанцы с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда мы сюда приэхали здэсь никого не было, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Это самый лучший анекдот, который я вообще слышал. Смеялся долго и до слез. Спасибо.

Körpüdən keçməkdə olan dindar, bir kişinin intihar etmək üzrə olduğunu görür. Qaçaraq yanına gəlir və 'Dayan, etmə' deyir. Kişi 'niyə?' deyincə dindar 'Yaşamaq üçün bir çox səbəb var' deyir və soruşur:
- Dindarsanmı?
- Bəli.
- Mən də... Xristiansan, yoxsa Buddist?
- Xristian.
- Mən də... Katolik, yoxsa Protestantsan?
- Protestant.
- Mən də... Yepiskopal, yoxsa Baptistsən?
- Baptist.
- Ooo, mən də... Tanrının Baptist Kilsəsinin, yoxsa İsanın Baptist Kilsəsinin üzvüsən?
- Tanrının Baptist Kilsəsinin.
- Mən də... Tanrının islahatçı Baptist Kilsəsimi, Tanrının orijinal Baptist Kilsəsimi?
- Tanrının islahatçı Baptist Kilsəsi.
- Mən də... 1879 tarixlimi, yoxsa 1915 tarixli islahatdan yanasın?
- 1915.
Dindar 'Vay kafir vay' deyərək kişini körpüdən aşağı itələyir!

bir nefer Cennete duwur, gorur ki, etraf cetene ve kazbeknen doludur. tez bir dene ewib basir kazbeke. bu vaxt bir dene at yaxilawir deyir: "utanmirsan, Allah seni Cennete salib ki, sen newelenesen?" kiwi utanir, kazbeki atir yere ve Cennetin alma-armudunnan yeye-yeye davam eliyir yoluna. qabaqina elinde dolu kazbek olan bir qoca cixir. indi bawdiyir kiwi onu moize elemeye: "hec utanmirsan, Allah seni Cennete salib ki, newelenesen?" qoca deyir: "bir deqiqe dayan. at deyib bunlari sene?" kiwi: "beli". qoca: "fikir verme, uyub aqzina geleni daniwir".

Воюют Азербайджанцы с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда мы сюда приэхали здэсь никого не было, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Это самый лучший анекдот, который я вообще слышал. Смеялся долго и до слез. Спасибо.

Не за что! Я рад.

И вот еще анекдот


- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...

Körpüdən keçməkdə olan dindar, bir kişinin intihar etmək üzrə olduğunu görür. Qaçaraq yanına gəlir və 'Dayan, etmə' deyir. Kişi 'niyə?' deyincə dindar 'Yaşamaq üçün bir çox səbəb var' deyir və soruşur:
- Dindarsanmı?
- Bəli.
- Mən də... Xristiansan, yoxsa Buddist?
- Xristian.
- Mən də... Katolik, yoxsa Protestantsan?
- Protestant.
- Mən də... Yepiskopal, yoxsa Baptistsən?
- Baptist.
- Ooo, mən də... Tanrının Baptist Kilsəsinin, yoxsa İsanın Baptist Kilsəsinin üzvüsən?
- Tanrının Baptist Kilsəsinin.
- Mən də... Tanrının islahatçı Baptist Kilsəsimi, Tanrının orijinal Baptist Kilsəsimi?
- Tanrının islahatçı Baptist Kilsəsi.
- Mən də... 1879 tarixlimi, yoxsa 1915 tarixli islahatdan yanasın?
- 1915.
Dindar 'Vay kafir vay' deyərək kişini körpüdən aşağı itələyir!

((((((( Allah sizləri güldürsün )))))))

++=eşitdiyimə görə çox gülmək imanı zəiflədir,amma arada lazımdır!

((((((( Allah sizləri güldürsün )))))))

++=eşitdiyimə görə çox gülmək imanı zəiflədir,amma arada lazımdır!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

((((((( Allah sizləri güldürsün )))))))

++=eşitdiyimə görə çox gülmək imanı zəiflədir,amma arada lazımdır!

Ну и тупая мама ( )

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...

Проамерикански настроенная курица пила всегда кока-колу, а потом, притворяясь, будто опьянела, билась головой о стенку. Куры вскоре выяснили, что она просто рекламирует этот напиток, пытаясь уверить всех, что он лучше вина. Однажды они окружили курицу и откровенно ей заявили:
- Продажная тварь!
Проамерикански настроенная курица спряталась со стыда в кустарнике.

*******************
Одна курица, последовательница Аристотеля, задумала взглянуть на кота с научной точки зрения. Изучила хвост, лапы, когти, уши, нос, шерсть, но зашла в тупик, пытаясь определить, для чего коту усы.
- Для красоты, - предположила курица, не знакомая с Аристотелем.
- Красота не есть научное понятие, - заявила ученая курица и попыталась вырвать усы у кота.
А кот взял да откусил ей гребешок, который с научной точки зрения никакой ценности не представляет

*******************

Одна курица научилась считать до четырех и требовала, чтобы подруги называли ее профессором. Она даже хотела свергнуть петуха и занять его место. Куры ощипали ее догола и сказали, что, если она сосчитает все свои ощипанные перья, тогда они станут называть ее профессором.

http://www.sunday.ru...ko/malerba.html

Сестра! СУПЕР

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?